Из всех принцесс Диснея я больше всего ощущаю особую связь именно с Рапунцель. Это может показаться странным, ведь на первый взгляд я очень сильно отличаюсь от неё: я вовсе не обладаю позитивным ярким нравом и я вовсе не солнечная и тёплая, как она. Меня можно назвать типичным стереотипным интровертом, погружённого в свои мысли и изредка впадающего в меланхолию... Тревожно-нервного, молчаливого и тянущего за собой мешок тяжёлых мыслей, не дающих ему полностью взлететь ввысь и начать танцевать. Над ним сияет вовсе не ясное красочное небо, а витают мрачные грузные тучи, а вокруг него веет сырой солёной прохладой, беспокойными ветрами и безумными водоворатми мыслей.
В такой погоде есть своя недооценённая красота и покой, это то, что является даже большей частью меня. Но рано или поздно от неё сходишь с ума. И в какой-то момент со мной это и случилось.
В глубине души я знаю, что во мне есть капля света, которая с течением времени была потеряна. Я помню, какой я была когда-то несколько лет назад, и это был во многом кардинально другой человек: временами нелепо-глупый, наивный, дурашливый, но зато абсолютно свободный и счастливый. Он придумывал на ходу глупые песни и стихи и громко их распевал, веселя ими всех вокруг. Он каждый раз с радостью продумывал подарки до мелочей и дарил их просто так, потому что у него было позитивное настроение и с ним хотелось поделиться. Он рисовал и творил, не боясь ошибок и не боясь выйти за рамки стиля, потому что ему просто нравилось наслаждаться спонтанным процессом. Он кривлялся и дурачился, любил придумывать игры и снимать смешные видео, не стыдясь и не чувствуя себя неудобно. Он всегда верил в лучшее и благодарил по ночам Бога за каждый подаренный день, за семью и за друзей. Он просто радовался, наслаждаясь каждым мгновением в своей жизни и не скрывая своих эмоций от окружающих.
Ещё когда-то давно я была той самой беззаботной Рапунцель, о которой здесь в сети мало кто знает и которую никто не видел.
С каждым разом мне всё больше хочется вернуть этого человека в свою жизнь, как одну из частей себя, когда-то потерянных на долгие годы. Я всё ещё помню о ней, но одновременно начала забывать, потерявшись в тёмных траурных и слишком серьёзных (но до нелепого глупых) ролях. Может, этот спонтанный текст и спонтанное решение поменять мир хотя бы здесь станут ещё одним маленьким шагом к чему-то новому?
Быть счастливым сложнее, чем кажется на первый взгляд. И у меня уходят годы на то, чтобы восстановиться и найти в себе тот самый свет, что затерялся за толщей плотной глубины. От осознания, что я всё ещё стою на месте, постоянно болезненно спотыкаясь, хоть и стараясь искать ответы и устранять страхи и проблемы, мне хочется нередко сдаться и опустить руки, думая, что в моём случае всё безнадёжно и я так никогда и не справлюсь, потому что я не знаю, что мне нужно делать. Хочется закрыться от всех окружающих в высокой башне и закутаться до удушения в волосы, чтобы больше не доставлять им проблем и страданий, зная, что ты и есть та самая проблема, которая всем мешает жить и от которой все устали. Силы и эмоции с каждым разом истощаются, а тревоги, раздражение и страхи возрастают. Ты не видишь выхода из этого, даже если вокруг происходит что-то хорошее. Всё это обратно поглощается глубинными тяжёлыми мыслями, которые ты всё меньше способен контролировать, так как они стали частью тебя...
Я лишь могу надеяться, что когда-нибудь будущая Я прочтёт это и скажет себе: "Всё это позади и теперь эти мысли и чувства кажутся такими ничтожными по сравнению с тем, что происходит со мной сейчас". И я верю, что она счастлива.
